Като човешки същества никой от нас никога няма да бъде истински сигурен и уверен във всеки аспект от живота си (в края на краищата, ние не сме Бог) и тези моменти на несигурност понякога могат да ни накарат да се чувстваме несигурни в себе си. Това може да е несигурност относно външния ни вид, житейските ни избори или дори нещо толкова незначително като това дали сме се качили на правилния автобус за работа днес. Факт е, че всички имаме някакъв опит, когато става въпрос за несигурност.
Но защо някои хора са склонни да изпитват повече несигурност от други, с по-голяма честота и интензивност? Това се проявява много по-ясно по време на връзката, когато са намесени емоции, и понякога се оказва, че се чувстваме изтощени в резултат на постоянните проекции на несигурност от страна на партньора, които ни изтощават. Възможно е дори да е обратното и да се сблъскате с несигурност, но да не знаете какво я предизвиква.
Ако смятате, че сегашната ви връзка има бъдеще, но основната пречка, която излага всичко на риск, е несигурността, можете да установите основната причина за вашата или на партньора ви несигурност и да разберете как да я преодолеете. Причините за несигурността могат да ви помогнат да спасите връзката си.
Причини за несигурност във връзката
Ето 5-те основни причини за несигурност във връзката, които не бива да се пренебрегват.
- Ниско самочувствие/неувереност
В една връзка винаги сме толкова сигурни, колкото си позволим да бъдем. Но ако вече сме несигурни в почти всеки аспект от живота си, как можем да очакваме отношенията ни да са по-различни?
Ниската самооценка и общата несигурност вероятно са основната причина за несигурността във връзката и обикновено са свързани с възпитанието на човека.
Да ви дразнят и тормозят в училище, да ви повтарят, че не сте достатъчно добри, или дори да ви липсва обич в детството… всички тези преживявания определено имат дългосрочни последици за човека и ако не им се обърне внимание, ще продължат и в зряла възраст.
Независимо от това, откъде идва, крайният резултат остава относително непроменен и те често израстват с постоянно чувство на несигурност за всичко, заради условията, които са получили през годините.
Ако постоянно се съмнявате в собствените си емоции, мисли и поведение, вие не само ще прехвърлите тези съмнения върху връзката и партньора си, но и ще предизвикате редица ирационални мисли и тревоги, които само ще засилят тези чувства на несигурност.
- Негативни минали преживявания (емоционален багаж)
Много от нас са се оттегляли от определени взаимоотношения, защото се е случило нещо лошо (изневяра, нечестност и т.н.) или може би самата връзка е била твърде токсична (насилник, емоционално недостъпна и т.н.). Когато се оттегляме от такива взаимоотношения, здравословно би било да оставим тези негативни спомени зад гърба си и евентуално да ги преодолеем, за да започнем отначало.
Някои от нас обаче се придържат към тези негативни емоции и дори ги пренасят в по-късните си връзки като неразрешен емоционален багаж. Това поражда несигурност и тревожност, които в крайна сметка пренасяме върху новите си партньори, защото подсъзнателно ги предпазваме от болката или нараняването, причинени ни от бившия ни партньор.
В резултат на това развиваме известна несигурност по отношение на партньора си и може дори да изпитваме затруднения да му се доверим, дори и да не ни е дал причина да не му се доверим.
Когато пренасяме емоционален багаж от миналото в нова връзка, автоматично създаваме среда на несигурност и по същество саботираме новата връзка, като смятаме, че новият ни партньор е виновен за нещо, което дори не е направил.
- Стилове на привързване
Въз основа на психологически изследвания (теория на привързаността) е установено, че децата развиват различни стилове на привързаност (сигурна или несигурна) в зависимост от начина, по който родителите им са взаимодействали с тях.
Установено е също така, че тези стилове на привързаност могат да продължат и в зряла възраст и да играят важна роля в оформянето на взаимоотношенията между хората. Пренебрегваното детство може да е довело до това, че възрастният се е чувствал несигурен и емоционалните му нужди не са били задоволявани в зряла възраст.
Това предизвиква сериозни проекции на несигурност, особено във взаимоотношенията, тъй като човек с несигурен стил на привързаност има малко или никакъв опит, когато става въпрос за задоволяване на емоционалните му нужди. В момента, в който най-накрая осъзнаят какво е чувството да бъдат задоволени емоционалните им нужди, се появява нездравословна увереност. Този човек няма друг възприеман начин да спечели такава обич.
Когато нещо е ценно за някого, съществува общ страх от загубата му. А човек с несигурен стил на привързаност вероятно ще проектира тези страхове по очевидни начини. Те могат лесно да ревнуват, да са изключително чувствителни, постоянно да търсят одобрението ви и дори да станат изключително прилепчиви, защото се чувстват застрашени от всичко, което може да отклони вниманието на партньора им от тях.
- осъществяването на личен живот (или липсата на такъв)
Като двама различни души, преди да се откриете, и двамата ще имате уникални аспекти, които ще ви направят неповторими. Кариерата, хобитата, целите, възгледите и дори любимата ви храна са индивидуални аспекти на вашата личност, които не само създават вашата индивидуалност, но и ви дават чувство на удовлетворение.
Много хора са склонни да загубят своята индивидуалност след като влязат във връзка и по този начин губят и чувството си за удовлетвореност от личния си живот. В резултат на това те се обръщат към партньорите си и започват да разчитат, че те ще им дадат удовлетворение и смисъл на живота.
Този фактор сам по себе си, макар и да се счита за нездравословен, не е задължително да създава несигурност в една връзка. Въпреки това, когато разчитаме на някой друг да придаде смисъл и удовлетворение на живота ни, обикновено съществува подсъзнателно очакване, че другият човек ще се отнася с нас по същия начин, което идва с нашето доверие.
Това може да доведе до несигурност и дори до ревност, когато партньорът ни изпитва външно щастие, което не е свързано с нас, или когато в живота му настъпи положителна промяна. Вместо да се чувстваме щастливи и да подкрепяме постиженията на партньора си, в крайна сметка се чувстваме озлобени и несигурни, защото нещо друго (освен нас) е успяло да направи партньора ни щастлив и да придаде смисъл на живота му.
- Неравностоен опит в минали връзки.
В определен момент от живота на всеки възрастен човек в крайна сметка се изчерпват всичките ни връзки „за първи път“. Възможно е дори да сме наричали някого от предишна връзка „сродна душа“ или някога да сме били близо до това да се установим. Всички напредваме с различни темпове и дори опитът във връзката е различен за всеки човек.
Ако не сте сигурни в себе си от самото начало, срещата с човек, който има много повече опит от вас или който вече е имал сериозна връзка, може лесно да го накара да бъде несигурен.
Ако постоянно се сравнявате с бившите си партньори или с емоционалната връзка, която някога са имали (и която вероятно е била по-силна от вашата), лесно може да се появи чувство за непълноценност, когато започнете да се съмнявате в себе си и да се чудите дали някога ще се сдобрите.
Какво можете да направите, за да преодолеете несигурността?
Ако се чувствате несигурни във връзката си, ето какво можете да направите, за да преодолеете несигурността си (или да помогнете на партньора си да я преодолее).
Самосъзнание (осъзнатост)
Първата стъпка в преодоляването на всеки проблем е да признаете, че той съществува. Ако дори не осъзнавате, че несигурността ви се отразява негативно на връзката ви, или още по-лошо, не осъзнавате, че се държите несигурно, никога няма да се справите с това и тази несигурност ще бъде само повтарящ се проблем.
Не е достатъчно обаче да знаете, че даден проблем съществува, ако не искате да направите нещо по въпроса. Ако се надявате да подобрите чувствата и действията си по определени въпроси, трябва да развиете по-голямо самосъзнание по отношение на емоциите си.
В крайна сметка самоосъзнаването и осъзнаването са важни за преодоляване на несигурността и за предотвратяване на подсъзнателно поведение на нужда, ревност или дори манипулация спрямо партньора ви, когато се чувствате несигурни за нещо.
Открита и честна комуникация
Независимо дали вие или партньорът ви се сблъсквате с несигурността, някой от вас неизбежно ще я повдигне в даден момент от връзката. Основният въпрос тук е кога и къде.
Дали това ще се превърне в извинение за нараняване на другия човек по време на спор? Или като открита дискусия, за която и двете страни могат да говорят спокойно, без да се защитават или да се чувстват засегнати?
Без здрава линия на комуникация с партньора ви, чувствата на неудовлетвореност и негативност само ще се задържат и постепенно ще се задълбочават с всеки следващ „епизод“ на несигурност, което ще доведе до постепенно влошаване на връзката.
Ако виждате потенциал в настоящия си партньор, трябва да започнете да работите за установяване на честна, открита и здравословна комуникация с него. Не се притеснявайте толкова много, че да нараните чувствата на другия човек, че да избягвате конфронтацията, защото алтернативата да се въздържате ще доведе само до много по-лоши резултати.
Отделете време да седнете с партньора си и да му кажете, че сте си помислили за нещо (НЕ когато сте в разгара на спор или между двете страни има напрежение).
Първо, започнете с отказ от отговорност, като заявите, че всичко, което ще кажете, не е с цел да ги „побутнете“, нараните или унижите, а по-скоро защото виждате бъдещето си с тях и затова бихте искали да бъдете честни и да говорите открито за чувствата си, за да можете и двамата да станете по-силни като двойка, като работите заедно за преодоляването им.
Внимавайте с избора на думи, особено ако се опитвате да кажете на вече неуверен човек, че е неуверен. Избягвайте да използвате конфронтационни думи, като например „ти“ (т.е. ти винаги се държиш несигурно!), и вместо това изберете по-меки алтернативи, които е по-малко вероятно да ги предизвикат, така че дискусията да продължи по положителен начин (т.е. забелязах, че напоследък има известна несигурност във връзката).
В крайна сметка целта ви е не само да ги накарате да осъзнаят и да признаят, че наистина са несигурни, но най-вече да им дадете да разберат, че независимо от всичко вие ще бъдете на тяхна страна (не забравяйте, че тяхната несигурност няма да изчезне магически само защото сте я повдигнали) и че все пак ще трябва да направите някои компромиси, като предложите начини за подобряване на нещата.
Посетете професионален терапевт за по-дълбоки проблеми
За съжаление не всички проблеми могат да бъдат преодолени със самопомощ, а при някои хора несигурността е толкова дълбоко вкоренена, че може да се наложи професионална помощ, преди да се наблюдава подобрение.
Ако причината за несигурността на вас или на партньора ви се дължи на по-сериозни проблеми, като например лошо възпитание в детството или преживяване на конкретен инцидент, който може да е довел до сериозна травма/тревожност, тогава двамата просто не можете да преодолеете тези проблеми сами и трябва да се обърнете към професионален терапевт или консултант, който да помогне за по-доброто им преодоляване.
Заключителни мисли
Как можем да се надяваме, че другите ще ни обичат, ако не сме способни да обичаме първо себе си?
В това клише има известна доза истина и човек, който е много несигурен в партньора си, обикновено има и ниско чувство за любов към себе си. Когато на човек му липсва увереност и има ниско самочувствие, това се отразява и на самооценката му, което води до развитие на несигурност.
Несигурният човек постоянно се съмнява и поставя под въпрос решението на партньора си да бъде с него, просто защото не може да види своята стойност. Те постоянно не са сигурни защо партньорът им е избрал тях, ако изобщо не вярват, че си струва да бъдат обичани.
Ако постоянно изпитвате несигурност във връзката си – вашият партньор ви е избрал по някаква причина и това не е случайно. Партньорът ви ви е избрал, защото е видял във вас определени качества, които е харесал; качества, които вие постоянно не забелязвате, а понякога дори упорито отричате.
Трябва да се научите да осъзнавате тези качества и да развивате повече любов към себе си, защото ключът към сигурна и любяща връзка започва от вас.
В края на краищата несигурността по същество е проекция на проявените от човека съмнения, страхове и несигурност. Никога не може да има само една ясна причина за несигурността на даден човек и обикновено това е комбинация от няколко фактора (както минали, така и настоящи), които могат да създадат тази несигурност.
Идентифицирането на първопричината за вашата или на партньора ви несигурност и разбирането как да я преодолеете са важни процеси, върху които трябва да работим, ако някога се надяваме да установим трайна връзка с партньора си.
